und schon wieder ein Skandal von unserem Bären.

Via: Die Bloggerette

Jetzt kommt bestimmt: Daniel, Du hast ja auch verweigert! Mööp! falsch, und ich brauch auch garnicht verweigern. Die wollen mich einfach nicht.

Aber ich kenn trotzdem ein paar Feiglinge die verweigert haben

und genau wegen diesen Feiglingen (*g*) meinen Frauen sie müssten das Land verteidigen. naja… viel Wert hat’s ja nicht:

Nicht das wir hier als frauenfeindlich abgestempelt werden, dieses Video soll zeigen welche Möglichkeiten die Bundeswehr auch für Frauen bietet. Ausserdem zeigt es wie zuvorkommend und hilfsbereit die männlichen Kameraden sind.

Hätte es das schon zu meiner “Bundeswehrzeit” gegeben, hätte ich mich fast zum Kampf an der Waffe überreden lassen.

via mamasfeistes.de

(diesen Eintrag braucht keiner persönlich nehmen… stellt euch mich mit’m breiten Grinsen vor )

davon merk ich nichts - genausowenig wie von der Globalen Erwärmung. Hallo Ozonloch?

Da seht ihr mal was ihr von euren Rußpartikel-Filtern hab. Ich frier mir am 31. Mai den Arsch ab!

*bibber*

… meine Freundin: Sie ist ehrlich! (hoffe ich zumindest)

Zusammenhang ist mir nicht mehr ganz bewusst aber ungefähr so wars:

Ich: … da erfährst viel über dich selbst.
Sie: ne, lieber nicht - sonst find ich mich bloß doof

bye

So… gestern Abend gegen 9 mit der Sicherung meiner Daten begonnen, Formatiert, vergeblich versucht die Vista Beta 2 zu installieren.

Ich hasse mein DVD Laufwerk…. gleich mal die Dell XPS Support Hotline genervt. Bekomm hoffentlich bald ein neues.

wo war ich? Heute damit verbracht XP zu Installieren und soweit alles was ich für die tägliche Arbeit brauch.

irgendwie ist jetzt alles schneller *einbild*

Daniel

Hab grad noch meinen Favouriten Ordner “To Blog” versucht etwas zu erleichtern. Und bin auf diesen Beitrag auf Bloggerette gestoßen - den ich letzte Woche, nach meinem Penny Markt Besuch, selber schon überlegt und natürlich vergessen hab: Deutschland ist Rund!

Sie spricht mir aus der Seele:

* Fußball-Joghurt
* Fußball-Kuchen
* Fußball-Deo
* Fußball-Wurst
* Fußball-Suppe
* Fußball-Pizza
* Fußball-Cornflakes

Die WM nervt mich jetzt schon in jedem Supermarkt, in jeder Fernsehwerbung, in jeder Zeitung. Kostenlose Produktzugaben wie Fußball-Sitzkissen zu Putzmittel sind doch wirklich völlig sinnfrei. Wohin könnte man auswandern, dass man von der WM wirklich gar nichts mitbekommt?

Ein paar Sachen, die mir gerade noch einfallen muss ich ergänzen:

• WM-Fan-Schminke (wäre doch was für unsere Hopper-Bitches)
• WM-Flipflops
• WM-Grill-Packet
• WM-Speziall-Sixpack (wird man davon dichter?)
• WM-Überraschungseier (den Unterschied zwischen Ei und Ball ist wohl nicht allen klar

ich glaub ich muss morgen nochmal hin und ein paar Fotos schießen ist das eigentlich erlaubt? Egal. Ich versuche mir möglichst viel zu merken.

Das ich von der hoppenden Jugend (man ich bin grad mal 20 und reg mich über “die Jugend” auf) nicht allzuviel halte und mich über den Anblick bzw. das Verhalten dieser abgedrehten Subkultur (oder bin ich mittlerweile in einer Subkultur?) köstlich amüsiere ist ja mittlerweile bekannt.

Besagte Subkultur versammelt sich alljährlich beim Kemptener Himmelfahrtsmarkt, wie die Mücken ums Licht. Bin gestern gegen 9 mal drübergelaufen um ein paar Sachen festzustellen:

• Die Hopper-Bitches (die nennen sich ja selber so!) werden immer jünger
• und schminken sich mit mehr Material als ich für n Treppenhaus bräuchte
• kleiden sich als wären se ne festangestellte Nutte.
• Eigentlich hätte ich mein StopHipHop.de TShirt anziehen sollen - ich wäre trotz Raucherlunge schneller gewesen als die ganzen “männlichen” Spasten (sorry aber da fällt mir kein besseres Wort ein - so wie die sich aufführen) - schon mal versucht jmd. mit heruntergelassenen Hosen zu verfolgen?
• Wenn man sich schon Hüft-Hosen anzieht sollte man A) eine Hüfte haben und B) den passenden Hintern dazu.
• Wenn man auf jmd. zuläuft sollte man vielleicht nicht wie ein Idiot gegen sein Gegenüber laufen und sich drüber aufregen warum derjenige nicht ausgewichen ist. Ich war ja schon kurz davor unfreundlich zu werden.
• Nochmal zu meinem T-Shirt zurück: Ich glaube nicht mal das die Vollpfosten darauf reagiert hätten, wenn sie nicht mal laufen können bzw. realisieren, dass sie gegen ein Wand / Passant laufen - wage ich zu bezweifeln, dass sie lesen können.

Mich wunderts nicht mehr, dass die Leute kein Geld mehr haben, vielleicht sollten sie schauen wo ihre Sprösslinge das Geld liegen lassen. Der Jahrmark ist ja unbezahlbar.

Ich habe gestern ausser mir und Anna KEINEN “normalen” Menschen auf’m Markt gesehen. Unter normal versteh ich: Normaler Gang, Kleidung die nicht 5 Nummern zu groß ist, Frauen die “gut” aussehen und keine Maurer-Utensilien im Bad haben. Einen halbwegs normalen Umgangston haben und der Deutschen Sprache mächtig sind (Das ist nicht Ausländerfeindlich! Aber jugendliche, aus offensichtlich deutschem Hause, mit Eltern die Deutsch sprechen, und eine deutsche Schule besuchen sollten doch im Stande zu sein einen vernünftigen Satz rausbekommen)

Was allerdings sehr lustig anzusehen / hören ist: Als wir Richtung Rathausplatz gelaufen sind, wurden wir von einer dieser Hopper Mädls überholt (die drastische Probleme hatte, ihre Kleidung am Körper zu behalten) verfolgt mit den Worten “Schlampe”, “du hast ihn gepoppt”, “du Hure” von einer weiteren, offensichtlich höchst angepissten, Hopper-Bitch. Ich konnte mich nicht zurückhalten und musste einfach Scary Movie zitieren: “Lauf Schlampe, Lauf!“

Jeder deutet daraus ja wohl, dass erstere mit dem Typen von zweiteren ge***** hat. Aber geht das bei denen überhaupt schon? Ja, Roman würde jetzt seinen Lieblingssatz anrücken:

Eng ist ein dehnbarer Begriff

Wie mein Opa sagen würde: “

Früher wussten wir in dem Alter noch nicht mal das es zwei Geschlechter gibt

- mein Opa ist toll

Naja, sonst wurde die BH-Einlagen Industrie ja kaum ein Geschäft machen. Was mir gerade noch einfällt - ich muss unbedingt demnächst mal wieder in nen Drogeriemarkt. Mich würde interessieren obs Schminke auch in Eimern gibt!

Ich lese ja seit einiger Zeit den genialen Blog / das geniale Blog (wie auch immer) “Die Bloggerette” und ich da mir grad eh nix zu bloggen einfällt schick ich mal n Trackback rüber

Folgendes ist nicht meine persönliche Ansicht sondern wirklich “Die weibliche Sicht der Dinge” - trotzdem, sehr lustig

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Finger geschnitten:

Frauen

• denken “Aua” stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
• nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.

Männer

• schreien “Scheiße” strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
• rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
• müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
• erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
• weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
• schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
• lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
• wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
• lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
• verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
• lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
• drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
• machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
• wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
• können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
• schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet
• sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
• nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
• klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
• dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die “Kleinigkeit” wirklich nicht der Rede wert wäre

via Die Bloggerette

Na super, gestern bin ich zwischen 9 und 11 aufm Rathausplatz in Kempten gewesen - und hab gemütlich meinen Weizen getrunken und geratscht. Bis ich von einer sehr skurillen Frau belästigt wurde “ob wir beide (Anna und ich) rauchen“. Im nach-hinein hätte ich “ja” sagen sollen aber dazu gleich mehr.

In dem Tempo, wie die Frau zu mir sprach, hätte die mir alles erzählen können und ich hätte trotzdem freundlich genickt. Besagt Frau lief (offensichtlich) für Marlboro Werbung, sie war zwar nicht als Zigarette oder gar als Schachtel verkleidet - aber wenn auf ALLEM ein Marlboro Logo drauf ist, und in jedem Satz das Wort Marlboro vor kommt war klar dass sie mir kein Auto verkaufen möchte.

Thema des, sehr schlecht, auswendig gelernten ging um die “Marlboro GPS Challenge“. Natürlich hab ich mittlerweile davon gehört, hab mich aber aus jux dann doch etwas dumm gestellt. Aber als sie mir dann das Mordsmäßige Marlboro Sturmfeuerzeug gezeigt hab ich mich entschieden diesen Wisch doch auszufüllen. (natürlich mit falscher Handynummer und ohne E-Mail Adresse )

Das Feuerzeug hab ich dann bekommen.

Worauf ich mit dem Eintrag hier eigentlich hinaus will: Was denken die sich eigentlich? Glauben die ernsthaft die können einen RAUCHER! Dazu animieren mit einem GPS Gerät durch die Wüste rennen zu lassen? Soll das aufzeigen dass Raucher doch übermäßige Leute sind? Und Marlboro-Rauchen ganz toll macht? Wenn die mich durch die Wüste hüpfen lassen würden wäre mein bester Freund nicht meine Kippen-Schachtel sondern n 5 Liter Trog mit kühlem Wasser. Eigentlich hätte ich viel frecher sein müssen als mich die gute Frau angelabert hat.

Aber ich wollte das Feuerzeug Und wie Eingangs schon erwähnt - ich hätte sagen sollen, dass wir beide Rauchen - so hätte ich die Aussicht auf ein Backup-Feuerzeug gehabt. Bei nem kurzen Blick in ihre Tasche hab ich dann ne Stange Zigaretten gesehen, eigentlich hätte sie mir davon was abgeben sollen.

find ich klasse